Fantastyczny Świat

Pierutka

Kazdy dodaje po jednym (lub więcej) kawale.

Ile jest dowcipów o blondynkach??????

odp.ani jednego
wszystkie to prawda

***

Blondynka kupiła telefon komórkowy i zabrała go do sklepu. Gdy stała w kolejce do kasy, jej telefon zadzwonił. Blondynka odbiera, a po chwili pyta:
- Ach, to ty, Madziu! Zadzwoniłaś do sklepu! Skąd wiedziałaś, że
tu jestem?

***

Blondynka na stacji benzynowej zatrzasnęła kluczyki w samochodzie. Idzie do kasy i mówi.
- Mogę prosić o jakiś drucik bo zatrzasnęłam kluczyki w samochodzie.
- Proszę
Po pewnym czasie do kasy podchodzi mężczyzna i mówi.
- Widział pan tę blondynkę co próbuje przez szparę wyciągnąć kluczyki z samochodu, które zatrzasnęła w samochodzie?
- Nie. Ale to nie taka głupia blondynka.
- Tak a w środku siedzi druga i mówi w prawo, w lewo , do góry.

***

Po co blondynka stoi pod skocznią ?

Aby ją Małysz przeleciał...

***

Idzie blondynka do kiosku i mówi:
-Poprosze bilet za złotówke.
-Prosze-odpowiada kioskarz.
-A ile kosztuje?

***

Rodzina z biednej Afrykańskiej wioski wygrała pobyt w luksusowym hotelu. Matka idzie do recepcji a ojciec z synem stoją przed windą. W pewnej chwili drzwi windy sie otwierają.
-Co to jest tato?-pyta syn.
-Nie mam pojęcia-mówi ojciec.-Ale postójmy tu i popatrzmy co sie stanie.
Do windy wsiada staruszka z garbem na plecach i jedzie do góry. Niebawem winda zjeżdża na dół i wychodzi z niej piękna młoda kobieta. Ojciec i syn patrzą na to z przejęciem. Mężczyzna mówi:
-Synku lec po mame. Musimy ją tam wsadzic.

***

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

***
Świetne, no nie?? No dalej, wasza kolej!!!

Meggi223

Jasiu chce zmazać tablice w klasie , ale nie może znaleść szmatki.Nauczycielka pyta uczniów :
-Dzieci , co byście napisali na moim grobie?
Nagle Jasiu :
-O! Tu leży ta szmata!

~~~~~~

Jak nazywać blondynkę w szkole wyższej?
-Gość

~~~~~~

Przychodzi klient do sklepu zoologicznego i pyta:
-Macie papużki nierozłączki?
-Tak-odpowiada sprzedawca
-To poproszę jedną-mówi klient

~~~~~~

Resztę dam kiedy indziej Smile

)

Biscuit95

No to teraz kolej na mnie ;P xD
~~~~~~~~~~~
Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest ? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co?! Czym to się objawia?!
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojego tyłka do pracy...
~~~~~~~~~~~~
Blondynka i brunetka oglądają wiadomości i blondynka mówi do brunetki:
- Założę się o 100 dolców, że ten facet nie skoczy z tego budynku.
Brunetka przyjmuje zakład i facet skacze z budynku, po czym brunetka mówi:
- Nie mogę wziąć twoich pieniędzy, ja już dziś widziałam te wiadomości i wiedziałam, że ten facet skoczy.
Blondynka na to:
- Ja też je już dziś widziałam i myślałam, że drugi raz nie skoczy.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Siedzą dwie blondynki na przystanku i rozmawiają.
- Na jaki tramwaj pani czeka?
- Na dwudziestkę.
- Ale przecież dwudziestka jeździ tylko w dni świąteczne, a dziś jest wtorek.
- Ale ja mam dziś urodziny.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Blondynka opowiada przyjaciółce, jak to spotkała czarodzieja.
- Pozwolił mi wybrać jedną z dwóch rzeczy: albo dostanie wspaniałą pamięć albo świetny biust.
- I co wybrałaś?
Blondynka:
- Nie pamiętam...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
No to wszystko, bo musze lecieć po Madzie na anglika Wink

)

Pierutka

Hehe, niezłe...

-Co robi Madzia z głową w drewnie???
-Szuka Belki. {Beleczki}

Kawał trochę dziwny, wymyślony przed taką jedną Anię...

(...)

Pozdroffki :*

Biscuit95

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w swoim słowniku.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

W filmie X-Man żaden z aktorów nie dysponował jakąś specjalną mocą. Chuck ich wszystkich dublował...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Wielki Mur Chiński powstał, by powstrzymać Chucka Norrisa. Nie udało mu się.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Chuck Norris sprzedał duszę diabłu za cudowny wygląd i doskonałe umiejętności w walce wręcz. Chwilę po transakcji Chuck kopnął diabła w twarz z półobrotu i zabrał z powrotem swoja duszę. Diabeł, który zauważył ironię, nie mógł się gniewać i przyznał, że mógł to przewidzieć. Od tamtej pory grają co piątek w pokera.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Jasiu, dlaczego zjadłeś ciasto przeznaczone dla Kasi?
- Bo ja nie wierzę w przeznaczenie.

~~~~~~~~~~~~~
Dobre było z tą Belką <lol2> Hahaha, Zack'a

...hahaha

Pierutka

Stoją dwie blondynki na przystanku. Jedna pyta drugą:
-Na jaki autobus czekasz?
-Na jedynkę, a ty?
-Na siódemkę.
Przyjechała siedemnastka i wsiadły obie.
~
śmieszne napisy na auto:
"Nas nie dogoniat...!"
"Wal śmiało, zbieram na nowy."
"Wal śmiało, i tak ty płacisz..."
"Mój maluch nie gubi oleju. On znaczy teren..."
~
Rozmowa:
-Sklep obuwniczy, słucham?
-Och...przepraszam, pomyliłam numer...
-Nic nie szkodzi. Niech pani przyjdzie, wymienimy.
~
Głupie prawa świata:
->W stanie Minnesota (USA) kobieta, która przebierze się za świętego Mikołaja, może trafić do więzienia nawet na 30 dni.
->Władze Rumunii wydały zakaz wjazdu na swoje terytorium brudnym samochodem.
->W Kentucky (USA) poślubienie po raz 4. tej samej osoby grozi więzieniem.
->W Libii w 1977 roku sąd skazał na miesiąc więzienia psa, który pogryzł człowieka.
->W Turcji nietrzeźwych kierowców wywozi się 30 km od miejsca zamieszkania. Muszą wracać do domu piechotą!!!
_________
Dawajcie dalej!!

Meggi223

Po czym poznać , że blondynka używała komputera?
-Po śladach korektora na monitorze.

***
W szkole pani pyta Jasia :
-Jasiu kim chciałbyś zostać w przyszłości?
-Żyrafą!
-Dlaczego żyrafą?
-Żeby mnie tata nie mógł targać za uszy!

***
Dwóch podróżników brnie przez piaski Sahary.Dawno temu skończyła im sie woda , są wycieńczeni.W pewnej chwili jeden z nich powala drugiego na ziemię i krzyczy :
-Powiedziałeś , że masz wodę w kolanie.Gadaj w którym!!!

***

Pierutka

Jasio idzie z mamą ulicą i widzi kota.
-Mamo, to kot czy kotka?
-Kot, nie widzisz wąsów?

Biscuit95

Mały Jasio podaje sprzedawczyni na targu słoiczek i prosi o nalanie śmietany.
- Płacisz złotówkę - mówi sprzedawczyni, podając pełny słoik.
- Mamusia położyła pieniążki na dnie słoika...
~~~~~~~~~~~~
W pewnym ogrodzie zoologicznym żyła młoda małpa bardzo rzadkiego i cennego gatunku. Któregoś dnia podczas rutynowego badania weterynarz stwierdził, że małpa jest w stanie silnej depresji, która nieleczona doprowadzi ją do niechybnej śmierci. Powodem depresji jest brak partnera. Niestety, ani w krajowych, ani zagranicznych ogrodach zoologicznych nie było samca tego gatunku. W końcu dyrektor zoo przypomniał sobie o panu Mieciu, który karmił małpę i czyścił jej klatkę.
- Może on, w końcu z małpą zżyty...
- pomyślał i postanowił zaproponować panu Mieciowi trzysta złotych za stosunek z małpą. Wezwał go na dywanik i tłumaczy, że małpa musi mieć seks, inaczej zdechnie.
- Czy zgadza się pan to zrobić za trzysta złotych?
Pan Miecio na to, że i owszem, ale ma trzy warunki.
- Po pierwsze, może przy tym być tylko jeden świadek, bo wstydliwy jestem. Po drugie, będę ją brał od tyłu.
- OK, panie Mieciu, one lubią tylko od tyłu, sprawę świadka też załatwimy. A jaki jest trzeci warunek? - pyta lekko zaniepokojony dyrektor.
- Chodzi o pieniądze... Te trzy stówy dam wam dopiero po wypłacie...
~~~~~~~~~~~~~~

Pierutka

Przychodzi zając do misia i pyta:
-Masz tort chrzanowo-musztardowy?
Miś zaprzecza.
Następnego dnia zając znów przychodzi:
-Jest tort chrzanowo-musztardowy?
Naburmuszony miś krzyczy:
-Nie!!!
W końcu miś postanowił upiec nietypowy tort, i gdy następnego dnia zając spytał, czy ma tort ochoczo kiwnął głową.
-No co ty, Misiek, kto ci to kupi??

Meggi223

Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż?
- 98.
- A pani ile ma?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu?

***

- Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.

***

- Jasiu - mówi pani nauczycielka - czy wierzysz w życie pozagrobowe?
- Nie. Dlaczego?
- Bo przed szkołą stoi Twój dziadek, na którego pogrzeb zwolniłeś się wczoraj z lekcji.

***

Jasio wraca ze szkoły i zobaczył tatusia całującego się z innym facetem. W domu Jasiu mówi do taty:
- Jesteś gejem?
A wkurzony tata:
- Twój stary!

***

Oświęcim. Jeden Żyd do drugiego Żyda w kolejce do pieca:
- Która godzina?
- W pół do komina.

***

Hans mówi do Żydów:
- Żydy, dziś na obiad wieprzowina.
Żydy:
- Hura! Hura! Hura!
Hans:
- Cicho świniaki.

Biscuit95

Przedszkole. Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki poukładane pięknie na półkach.

- Co robisz Jasiu? - Pyta wychowawczyni
- Bawię się
- W co? - Dopytuje się pani
- W "kurna mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!” ·

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Lord MareQ prowadzi za sobą konia po hotelowych schodach.
- Proszę mi wybaczyć, ale konia nie wolno prowadzić po schodach - interweniuje portier.
- Żałuje - odpowiada Anglik - ale w windzie zawsze go mdli.
~~~~~~~~~~~~~
On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce. Ma włączone GG.
Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w północnowschodniej Polsce. Ma włączone GG.
ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"
ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"
ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w końcu spoktali się w realu?"

ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
ON: "Jaki?"
ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Rozmawia dwóch kolegów:
- Żonę w domu trzeba trzymać krótko!!!
- Swięta racja - góra dwa, trzy lata!!!

~~~~~~~~~~~~~~
Naprawde Madziu nie czaje tego kawału :/ Może ktoś mi wytłumaczyć ?
Jasio wraca ze szkoły i zobaczył tatusia całującego się z innym facetem. W domu Jasiu mówi do taty:
- Jesteś gejem?
A wkurzony tata:
- Twój stary!

Pierutka

Eeee... ja też nie rozumiem.

Meggi223

Na lekcji języka polskiego pani mówi do Jasia:
- Jasiu na dzisiaj miałeś nauczyć się wierszyka, więc go powiedz.
- Na wysokich górach Himalajach. słoń powiesił się na jajach.
- Jasiu! Bardzo brzydki wierszyk. Na jutro masz umieć nowy!
Dzień później:
- Jasiu, powiedz wierszyk, który przygotowałeś.
- Na wysokich górach Himalajach...
- Jasiu!
- Słoń powiesił się na trąbie.
- Aha.
- I jajami w skałę rąbie.

Heh dzisiaj tylko jeden xD kiedys dam wiecej ;p

Nicunia

-Jasiu, powiedz coś z rymem.
-Eeee... Przy fontannie piski, gwizdy,
woda sięga ci do... kolan.
-Eeee...a gdzie tu rym???
-Rym będzie jak wody przybędzie.

=D